[Administrator]

Czyli coś na rozruszanie tego drętwego forum.

Przyjaźń między kobietami

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek.... żadna nie potwierdziła.

Przyjaźń między mężczyznami

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół... 8 potwierdziło, że spał, a 2, że jeszcze jest.

[Jurek]

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
- Tak, a za co?


Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...


Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!
- A co mam go pchać?!

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!


- Jasiu, powiedz jakieś zdanie w trybie oznajmiającym.
- Koń ciągnie furę.
- A teraz w trybie rozkazującym.
- Wio!


- Nie zasłużyłem na jedynkę!
- Masz rację, ale regulamin szkolny nie przewiduje niższych ocen.


Nauczyciel kazał Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY".
Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt.
- Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy?
- Bo cię lubię Kaziu!

[MiB]

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

---

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni.
Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho.
No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.
Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje.
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik.
A tam: 0:1 (34` Ronaldinho).
No to się cieszą.
Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak).
Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

[Jurek]

Tata robi pranie...
Pranie się zrobiło, okazało się że nie odkręcił wody
Tak właśnie powstało pierwsze ekologiczne pranie na sucho bez użycia wody

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

"W każdym mężczyźnie jest odrobina kobiety.?''
wytrzymaj do końca, no prawie

[Wacek]

A PAMIĘTACIE DOWCIPY O WĄCHOCKU?
Dziś przypomijmy sobie serie "na czasie", czyli o sołtysie - w Wąchocku rzecz jasna!

Dlaczego pies sołtysa zabił się o własną budę???
....
- bo go sołtys na sprężynie uwiązał!


Jak w Wąchocku wybierają sołtysa???
...
- wychodzą na wzgórze nad wsią i puszczają koło od wozu. W którą zagrodę trafi, stamtąd biorą sołtysa.
Ale pewnego roku koło trafiło w wychodek i w tym roku wieś miała g. a nie sołtysa


Dlaczego koń sołtysa powiesił się na dzwiach od stodoły???
....
- bo sołtys ziemi dokupił


Dlaczego sołtys wszelki prace polowe wykonuje "w kółko" (orze w kółko, bronuje itd...)???
....
- bo kupił konia z cyrku

[Dodo]

[Jurek]

Ojciec z synem, dłuższy już czas, łowią ryby z mizernym skutkiem.
W pewnym momencie ojciec do syna:
- daj może ten pęczak z torby, zanęcimy!
- Oj, tata! Pęczaku już nie ma, głodny byłem, zjadłem.
- To daj w takim razie resztę tej mieszanej zanęty z kukurydzy i płatków!
- Tę zanętę też zjadłem.
Ojciec podrapał się za uchem i mówi:
- w takim razie dojedz jeszcze te robaki i wracamy!


Żona do męża:
- nie rozumiem jak można spędzić cały weekend na rybach!
- "Nie rozumiem, nie rozumiem ..." - przedrzeźnia mąż! - Dlaczego zatem rozmawiasz o rzeczach, których całkiem nie rozumiesz?!


Dwadzieścia powodów, dla których wędkarstwo jest lepsze niż ...sex

1. Możesz uciąć sobie drzemkę podczas łowienia.

2. Jeżeli masz taką potrzebę, to swoją najlepszą zdobycz możesz powiesić sobie na ścianie.

3. Nie musisz chować swoich magazynów wędkarskich.

4. Całkowicie akceptowane jest płacenie profesjonaliście, żeby z tobą połowił raz na jakiś czas.

5. Dziesięć Przykazań nic nie mówi o łowieniu ryb.

6. Jeżeli twój partner robi zdjęcia lub kręci film video, podczas gdy ty łowisz ryby, nie musisz obawiać się zamieszczenia zdjęć w Internecie.

7. Twój wędkarski partner nie robi ci wyrzutów na temat ludzi, z którymi kiedyś łowiłeś.

8. Łowienie z kimś, kogo się zupełnie nie zna jest powszechnie tolerowane.

9. Jeżeli poznasz lub zobaczysz super wędkarza, nie musisz mieć wyrzutów, że wyobrażasz siebie was wędkujących razem.

10. Jeżeli Twój wędkarski partner nie może pójść na ryby, to nie będzie miał(a) zastrzeżeń żebyś poszedł z kimś innym.

11. Nikt Ci nie powie, że oślepniesz jak będziesz sam łowił.

12. Jeżeli zadajesz się z zawodowym wędkarzem przewodnikiem, to nie musisz się obawiać, że jest to podstawiony policjant

13. Nie musisz iść do obskurnego, podejrzanego sklepu, w odległym miasteczku, aby kupić sprzęt wędkarski.

14. Możesz powiesić sobie wielki kalendarz wędkarski nad biurkiem, opowiadać wędkarskie kawały i namawiać koleżanki (kumpli) z pracy na ryby bez obawiania się oskarżeń o molestowanie.

15. Nie ma chorób przenoszonych przez wędkarstwo.

16. Jeżeli chcesz pooglądać sobie wędkarskie programy w TV nie musisz wykupywać abonamentu Playboya.

17. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że będziesz łowił z tym samym partnerem do końca życia.

18. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że rzucisz wędkarstwo jak twój partner przestanie się tym interesować.

19. Nie musisz być nowożeńcem, aby planować swoje wakacje pod kątem swojej ulubionej rozrywki

20. Twój wędkarski partner nigdy nie powie ci „ZNOWU?! Łowiliśmy ryby w zeszłym tygodniu! Czy wędkarstwo to jedyna rzecz, o której myślisz?!?

[Dodo]

[Jurek]

- Jeśli ktoś chciałby mnie o coś zapytać, niech podniesie rękę - mówi nauczyciel.
Jasio natychmiast podnosi rękę.
- Słucham Jasiu?
- Eee... Nie nic. Chciałem tylko sprawdzić czy ten system działa.


Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- O, Twój nie ma skórki na końcu!
- Zostałem obrzezany.
- Ile miałeś lat? Jak to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem wtedy dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało? Nie mogłem chodzić przez rok!


Zaszokowana Małgosia do Jasia:
- Przecież Ty w każdym wyrazie masz błędy!
- Cicho, głupia! W Internecie tak się pisze!

[Krzysztof]

Było to na posiedzeniu Sejmowej Komisji Kultury - tak się zdaje, chociaż atmosfera spotkania zdaje się temu przeczyć. Dyskutowano sprawę TV Trwam na platformie cyfrowej. P. Grodzka zwraca się do ks. Rydzyka per "pan". Zwracają jej uwagę, a ta odpowiada, że "w języku Polskim słowo "pan" nie jest obraźliwe". I tu pada powalająca riposta p. Jana Dziedziczaka: